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In meiner Kindheit wurden meine Gefühle meist vor In meiner Kindheit wurden meine Gefühle meist vor allem danach bewertet, ob sie auf einem triftigen Grund basierten, das heißt ob Menschen von außen (= Erwachsene) sie verstehen konnten. Oft konnten sie das nicht. Und immer dann wurde ich zu der, die übertreibt, die sich anstellt, übermäßig ängstlich ist oder einfach: zu sensibel. ⠀ ⠀ All das hat mich zu einem Menschen werden lassen, der seinen eigenen Gefühlen nicht vertraut - sofern ich sie überhaupt wahrnehme. Denn ich bin nicht gewohnt, ihnen zuzuhören. Und wenn ich sie doch spüre, stürzen sie mich regelmäßig in Bredouille: Ich hinterfrage sie, suche Bestätigung im Außen, weiß nicht, wem ich glauben soll. Dieses Wabern in meinem Inneren kann doch nicht richtig sein. ⠀ ⠀ Meinen Gefühlen nicht vertrauen zu können, heißt auch: Mich selbst immer wieder im Stich zu lassen. Anstatt auf mein Inneres zu hören, richte ich mich nach dem Außen. Ich tue, was von mir erwartet wird und ignoriere, das ich das eigentlich nicht will. Und tatsächlich dauerte es bis genau gestern, bis mir auffiel, dass es mich auch für andere Menschen zu jemandem macht, der man nicht vertrauen kann. Mein Umfeld kann sich schließlich nicht darauf verlassen, dass ich Bescheid gebe, wenn mir etwas zu viel wird oder ich irgendetwas gar nicht machen möchte. Ich sage ja zu Dingen, um andere nicht zu enttäuschen, dabei ist jedes nicht gefühlte Ja genau das. ⠀ ⠀ Wir stigmatisieren Gefühle. Wir wollen Freude und Liebe, aber keine Traurigkeit, Ängste oder Wut. Wir denken wir helfen anderen, wenn wir Dinge sagen wie "du musst keine Angst" haben, dabei sagen wir damit eigentlich: Du kannst deinem Gefühl nicht trauen. ⠀ ⠀ Ich möchte ihnen vertrauen. Und ich möchte jemand sein, der man trauen kann. Ich möchte mich selbst nicht weiter um meine eigenen Gefühle betrügen, weil es mich so unsicher stehen lässt in dieser Welt. Ich möchte nicht mehr schwanken. ⠀ ⠀ ⠀ ⠀
Pic or it didn't happen! ⠀ ⠀ Die erste Impfung Pic or it didn't happen! ⠀ ⠀ Die erste Impfung ist drin und ich bin einfach nur erleichtert. Es geht vorwärts, mit jeder einzelnen Impfung und ich drücke allen Wartenden so sehr die Daumen, dass ihr bald dran seid. ⠀ #impfung #corona #hoffnung
[Über Antidepressiva]⠀ ⠀ "Bevor ich selber be [Über Antidepressiva]⠀ ⠀ "Bevor ich selber betroffen war, dachte ich, dass Antidepressiva dafür gedacht sind, dass man immer fröhlich ist. Und dass, wenn man die Tabletten nimmt, man dann geheilt ist." las ich heute bei @annamendel.official. Kurz war ich überrascht. Antidepressiva gehörten so lange zu meinem Alltag, dass ich manchmal vergesse, wie stark Vorurteile und Fehlinformationen über sie verbreitet sind - bis mir dann wieder einfiel, dass auch ich eigentlich nicht wirklich frei davon bin. ⠀ ⠀ Mir fallen kaum andere Medikamente ein, die so kritisch, ja fast schon moralisch beäugt werden und zu denen so viele Menschen eine Meinung haben, ohne überhaupt über medizinisches Wissen oder eigene Erfahrungen dazu zu verfügen. Die Annahme, Antidepressiva machten süchtig hält sich zum Beispiel hartnäckig - gepaart mit Abstufungen von "machen stumpf" über "verändern die Persönlichkeit" bis hin zu "erzeugen ein falsches Gefühl von Glück". Alles begleitet von der generellen Haltung, dass die Einnahme eigentlich mehr persönliche Wahlfreiheit wäre als medizinisch indiziert. Kein Wunder, dass Betroffene das Rezept häufig nicht erleichtert entgegen nehmen, sondern es ihnen im Gegenteil erst einmal kiloschwer in der Tasche liegt. Als wäre dieses Stückchen Papier nicht Beweis einer Krankheit, sondern Indikator für das eigene Scheitern im Leben.⠀ ⠀ Ich habe zig verschiedene Antidepressiva genommen - manche hatten Nebenwirkungen, manche nicht. Einige haben geholfen, andere nicht. Keines davon hat mich abhängig oder high gemacht. Ebenso wenig war ich nur noch gut gelaunt und meine Persönlichkeit hat sich durch die Einnahme auch nicht verändert - das hat die Depression ganz allein geschafft. Vielmehr habe ich mich endlich wieder normal gefühlt. Denn das was sie tun (sofern sie wirken) ist nichts anderes, als die Menge an Neurotransmittern in meinem Hirn auf ein gesundes Maß zu bringen. ⠀ Geheilt hat mich das leider nicht. Aber es hat mich auf ein Level gehoben, von dem aus das Leben nicht mehr mehr so dunkel und schwer erschien. ⠀ ⠀ (Ja, man sollte immer abwägen, ob es nötig ist, Antidepressiva zu nehmen - so wie bei allen anderen Medikamenten auch.)
Es ist mir bis heute unangenehm, laut auszuspreche Es ist mir bis heute unangenehm, laut auszusprechen, wie gut es mir in der Psychiatrie ging. Wer gibt das auch schon gerne offen zu - schließlich ist dies ein Ort, der entweder als Beleidigung herhalten muss ("Der*die gehört in die Klapse") oder als überbehütete Glocke für die Schwächlinge der Gesellschaft gesehen wird, in der man bloß nicht zu lange bleiben dürfe, "weil man sonst draußen nie mehr zurecht kommt". ⠀ ⠀ Entgegen aller Vorurteile war die Psychiatrie für mich ein Ort, an dem ich endlich atmen konnte. An dem es windstill war. Während ich hier "draußen" so oft nur an meinen Defiziten gemessen werde, auf Biegen und Brechen eine Norm zu erfüllen habe, erfuhr ich dort zum ersten Mal seit langem Wertschätzung - dafür mit dieser Krankheit zu leben, dafür so viel dafür zu geben, damit es mir besser geht. Ich kam schwer krank in die Klinik und wurde dort dennoch nie als defizitär angesehen. ⠀ ⠀ Die Depression wurde kleiner, als sie endlich sein durfte. Als ich sie nicht mehr verstecken musste, weil Stärke nicht länger Synonym dafür war zu funktionieren, sondern als Stärke plötzlich bedeutete, mich zu öffnen und meine Gefühle wahrzunehmen. Als ich entlassen wurde, spürte ich etwas tief in mir, was vorher nie da war, ich glaube, dass es so etwas wie Selbstsicherheit war. ⠀ ⠀ Ich laufe in dieser Gesellschaft dem Wind immer entgegen. Er blies dieses Gefühl in meinem Inneren wieder fort, er erinnert mich stetig daran, dass ich irgendwie nicht so richtig passe. Ihr stigmatisiert die Psychiatrie, dabei kann sie im besten Fall ein viel menschenwürdigerer Ort sein als diese Gesellschaft, in der wir stets nur an unserer Leistung gemessen werden und als Erwachsene neu lernen müssen, was Selbstfürsorge überhaupt ist. ⠀ ⠀ Diesen Ort, den ich dort damals gefunden habe, ich suche ihn seither vergebens im Außen. Ich zehre von einem alten Gefühl. Ich lebe in einer Gesellschaft, die Menschen wie mir beibringt, sich für ihre Erkrankung und dann auch für den Ort der Genesung zu schämen, dabei ist es genau diese Gesellschaft, die die Umstände erschafft, die mir das Leben erst schwer macht. Sie bläst mir den Wind so kalt entgegen. Mir geht es besser in der Windstille.
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