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Die ersten heißen Tage des Jahres machen mich imm Die ersten heißen Tage des Jahres machen mich immer traurig. Sommer ist Wehmut. Im Sommer kumulieren die Trauer über alles Verpasste und die Trauer darüber nicht so zu sein, wie ich gern wäre mit der Sehnsucht nach einem Früher, in dem vermeintlich alles besser war. Wenn das Leben wieder auf die Straßen strömt, alle fröhlich sind und lebendig, wird für mich die Distanz so unendlich groß, dass mich das Gefühl von Einsamkeit zu erdrücken droht. Das Leben da draußen und ich hier drin. Und gleichzeitig das Erinnern. Wenn eine gemähte Wiese nach Heu riecht. Das Geräusch von Flugzeugen, die über den Himmel gen Süden ziehen. Das Rauschen der Bäume im Wind. Ich höre wieder die Musik, die ich früher hörte und denke, da war es doch einfach. Da lag ich auf dem Rasen, mit Kopfhörern im Ohr und endlos erscheinender Zeit vor mir. Da fühlte ich mich nicht schuldig und vielleicht ist das der große Unterschied. Nicht gesund gewesen zu sein, oder "gesünder", sondern gnädiger mit mir selbst. Leichtigkeit fühlen können und Freude und so viel weniger müssen. Im Sommer bin ich traurig. Im Sommer erinnere ich mich daran, dass es anders viel schöner war. Das Leben da draußen und ich hier drin.
"Ich glaube nicht, dass Sie irgendwann aufwachen u "Ich glaube nicht, dass Sie irgendwann aufwachen und plötzlich anders mit sich umgehen. Ich glaube Sie müssen sich dafür entscheiden", sagte meine Therapeutin letztens, als wir (wieder einmal) darüber sprachen, wie unfassbar schwer es mir fällt, gut zu mir selbst zu sein.⠀ ⠀ Das Ding ist, so sehr ich mir wünsche frei zu sein, frei von diesem mehr-mehr-mehr und niemals-gut-genug, so schwer fällt es mir, es loszulassen. Irgendwas tief in mir möchte unbedingt daran festhalten, vielleicht weil ich es so gut kenne, vielleicht weil ein Teil von mir stolz darauf ist. Ich bin damit aufgewachsen, dass es etwas Negatives ist, es sich gutgehen zu lassen. Dass Leben Arbeit heißt und Pflichterfüllung und dass Menschen sich Erholung schon verdienen müssen, andernfalls haben sie einfach keine Ahnung vom Leben. Hier wird einem schließlich nix geschenkt. ⠀ ⠀ Lange dachte ich, dass diese Härte mit mir selbst mir doch immerhin so viel ermöglicht hätte, einen Studienabschluss zum Beispiel. Dann sagte mein Mann eines Tages: "Vielleicht hättest du das alles trotzdem geschafft, aber es wäre dir dabei besser gegangen". Seitdem bin ich nicht mehr so sicher. ⠀ ⠀ Vielleicht hat es mir nie genutzt, mich immer bis zum Limit zu treiben, nie milde mit mir zu sein, immer mehr von mir zu erwarten, als ich überhaupt konnte. Vielleicht strenge ich mich nur so sehr an, damit mir niemand vorwerfen kann, dass ich es mir zu leicht mache. Vielleicht steht dahinter nur Angst und sonst nichts.⠀ ⠀ Und dann ist da eine andere, ganz leise Stimme in mir, die sagt: vielleicht hatte ich es schwer genug. Vielleicht habe ich genug gegeben, genug erwartet, oft genug meine Grenzen überschritten. Vielleicht ist der Preis einfach zu hoch. Vielleicht tue ich niemandem einen Gefallen damit, mir weder Freude noch Leichtigkeit zuzugestehen. ⠀ ⠀ Vielleicht. ⠀ ⠀ Also, hier ist sie, die Entscheidung, gemeißelt in die digitale Welt, damit ich sie nicht weiter verdrängen kann: Ich lasse die Strenge gehen. Ich kann nicht leben in einem Korsett aus "müssen", immer hoffend, irgendwann endlich zu passen in dieses System. Und dabei zerbrechen. ⠀ ⠀ Das hier ist ein Versprechen nur an mich: Mir von jetzt an eine Freundin zu sein.
Der letzte Rest Hoffnung war alles, was mich schwe Der letzte Rest Hoffnung war alles, was mich schwer depressiv noch am Leben erhielt. Hoffnung darauf, dass es vielleicht doch Hilfe gibt, dass die Dunkelheit nicht endlos ist, auch wenn die Krankheit mich nicht daran glauben lassen wollte. Professionelle Hilfe zu suchen war für mich die allerletzte Rettungsleine. Ohne sie wäre ich heute nicht hier. Stell dir vor, du klammerst dich so sehr an die Aussicht auf Hilfe - und dann bekommst du sie nicht. Stell dir vor, du weißt nicht, wie du noch eine Woche so schaffen sollst, einen Tag, eine Stunde - und hörst dann, dass du noch Monate ausharren musst. Es schmettert dich zu Boden. Wenn ich eines gelernt habe, dann: schnelle Hilfe gibt es erst, wenn dein Leben akut in Gefahr ist. Aber für niemanden sollte es doch erst so weit kommen müssen. Die durchschnittliche Wartezeit für eine ambulante Therapie beträgt aktuell 22 Wochen (also 5,5 Monate), für einen stationären Aufenthalt ein bis zwei Monate. Fünfeinhalb Monate. Ihr könnt euch vorstellen, dass eine unbehandelte Erkrankung in dieser Zeit nicht unbedingt besser wird. Im Gegenteil erhöht sich so weiter die Gefahr einer Chronifizierung - gar nicht mit eingerechnet, wie lange viele Betroffene eh zögern, sich in einer Gesellschaft, die psychische Erkrankungen stigmatisiert, überhaupt Hilfe zu suchen. Es ist eine Katastrophe. Eine, die sich jetzt nur weiter zuspitzt, denn wie eine Umfrage der Deutschen Psychotherapeutenvereinigung ergab, steigen nach mehr als einem Jahr Pandemie die Anfragen für eine Therapie mehr und mehr an. Was wir brauchen wären zum Beispiel mehr Krankenkassenzulassungen für Therapeut*innen. Was die Politik stattdessen andenkt: #Rastertherapie, d.h. Therapie deren Länge sich nur an der Diagnose orientiert und nicht etwa an den Bedürfnissen der*des Patient*in. Wer es dann nicht geschafft hat, zum Zeitpunkt X ausreichend zu genesen: Tja, Pech gehabt. Bei Kritik am deutschen Gesundheitssystem hört man häufig, man solle doch dankbar sein. Und ja, klar geht es schlimmer. Aber so lange es auch (wesentlich!) besser geht, spare ich mir meine Dankbarkeit auf, bis psychisch erkrankte Menschen die Behandlung bekommen, die sie zum Leben brauchen.
In meiner Kindheit wurden meine Gefühle meist vor In meiner Kindheit wurden meine Gefühle meist vor allem danach bewertet, ob sie auf einem triftigen Grund basierten, das heißt ob Menschen von außen (= Erwachsene) sie verstehen konnten. Oft konnten sie das nicht. Und immer dann wurde ich zu der, die übertreibt, die sich anstellt, übermäßig ängstlich ist oder einfach: zu sensibel. ⠀ ⠀ All das hat mich zu einem Menschen werden lassen, der seinen eigenen Gefühlen nicht vertraut - sofern ich sie überhaupt wahrnehme. Denn ich bin nicht gewohnt, ihnen zuzuhören. Und wenn ich sie doch spüre, stürzen sie mich regelmäßig in Bredouille: Ich hinterfrage sie, suche Bestätigung im Außen, weiß nicht, wem ich glauben soll. Dieses Wabern in meinem Inneren kann doch nicht richtig sein. ⠀ ⠀ Meinen Gefühlen nicht vertrauen zu können, heißt auch: Mich selbst immer wieder im Stich zu lassen. Anstatt auf mein Inneres zu hören, richte ich mich nach dem Außen. Ich tue, was von mir erwartet wird und ignoriere, das ich das eigentlich nicht will. Und tatsächlich dauerte es bis genau gestern, bis mir auffiel, dass es mich auch für andere Menschen zu jemandem macht, der man nicht vertrauen kann. Mein Umfeld kann sich schließlich nicht darauf verlassen, dass ich Bescheid gebe, wenn mir etwas zu viel wird oder ich irgendetwas gar nicht machen möchte. Ich sage ja zu Dingen, um andere nicht zu enttäuschen, dabei ist jedes nicht gefühlte Ja genau das. ⠀ ⠀ Wir stigmatisieren Gefühle. Wir wollen Freude und Liebe, aber keine Traurigkeit, Ängste oder Wut. Wir denken wir helfen anderen, wenn wir Dinge sagen wie "du musst keine Angst" haben, dabei sagen wir damit eigentlich: Du kannst deinem Gefühl nicht trauen. ⠀ ⠀ Ich möchte ihnen vertrauen. Und ich möchte jemand sein, der man trauen kann. Ich möchte mich selbst nicht weiter um meine eigenen Gefühle betrügen, weil es mich so unsicher stehen lässt in dieser Welt. Ich möchte nicht mehr schwanken. ⠀ ⠀ ⠀ ⠀
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