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"Wie wenig ich wusste" denke ich heute über mich "Wie wenig ich wusste" denke ich heute über mich als frischgebackene Mutter, als läge die Geburt Jahre zurück und nicht erst fünf Monate. Es ist wie alle sagen: Nicht nur das Baby wächst, sondern die Eltern gleich mit ihm, gezwungenermaßen, denn zwischen Schreistunden und Verantwortung schillert das "frühere" Leben manchmal in so bunten Farben, die es in der Realität nie hatte.⠀ Ich habe viel geweint. Oft aus Verzweiflung, viel häufiger aus Erschöpfung und manchmal aus Freude. Weinen aus Freude, ich glaube bis zu dem positiven Test habe ich das in meinem Leben vielleicht zwei Mal, ich dachte ich könnte das gar nicht. ⠀ ⠀ Die Zeit vergeht anders. Während die Tage manchmal endlos sind, rauschen die Wochen vorbei und je länger alles zurückliegt, desto rosiger erscheint es mir. Ich vergesse die schweren Momente, finde sie im Nachhinein weniger schwer und denke vor allem an die schönen. ⠀ ⠀ Es ist ein anderes Leben. Es ist anstrengender, so unendlich anstrengend, dass ich manchmal nicht weiß, wie ich das schaffen soll. Die Zweifel an mir selbst sind riesig. Aber das Glück tief drinnen auch. Dass dieser Mensch in und durch mich entstanden ist, kann ich noch immer nicht fassen, so groß ist das. So monumental. So erschütternd im Innen. Mit der Geburt bin ich sterblich geworden. Nie zuvor habe ich so sehr gefühlt und gewusst, dass mein Leben nicht endlos ist. Nie zuvor hat mir diese Begrenzung so viel Angst gemacht. ⠀ ⠀ Die Depression ist nicht weg, natürlich nicht. Sie kommt, wenn ich erschöpft bin. Ich schaffe es besser als früher, auf mich zu achten und nachsichtiger mit mir zu sein. Der Druck ist größer, meine Kraft muss reichen für den ganzen Tag. ⠀ ⠀ Mutter zu sein ist nicht rosarot. Es ist über die eigenen Grenzen zu gehen, immer wieder. Geduld erzwingen. Runterschlucken. Einsam sein. Kinderlieder dichten. Lachen. Singen. Freude. Liebe. So viel Liebe. Es ist dunkel und hell, so wie alles im Leben. Ich dachte lange meine Krankheit würde mir all das verwehren, aber das hier wollte ich mir nicht nehmen lassen. Vielleicht sieht es leicht aus. Aber hierher zu kommen, war ein jahrelanger Prozess. Mutter zu sein, das heißt für mich: Ich habe das Unmögliche geschafft.
Ich habe hier nichts mehr zu sagen, dachte ich in Ich habe hier nichts mehr zu sagen, dachte ich in letzter Zeit manchmal. Ich habe über alles geschrieben, was für irgendjemanden von Interesse sein könnte und nun bin ich leer, alle Ideen verpufft. ⠀ ⠀ Dann fiel mir auf, wie mir zwischendurch immer wieder Themen vor die Füße fallen, aber mir schlichtweg fast immer die Kapazität fehlte, darüber zu schreiben. ⠀ Virginia Woolf sagte, Frauen bräuchten ein eigenes Zimmer, um Schreiben zu können, aber bei mir fing es in den vergangenen Wochen schon damit an, dass ich einfach überhaupt keine Zeit fand. Mit einem Baby, das tagsüber kaum mehr schlafen wollte und vor jedem Nickerchen oder am Abend ewig schrie, bis es überhaupt mal zur Ruhe kam, blieb so wenig von mir übrig - nicht einmal genug Energie, um meinen Gedanken nachzugehen. Nie schien es mir ferner, auch nur annähernd irgendetwas Neues zu erschaffen. Die Tage rauschten an mir vorbei, die Tränen aus mir heraus und mit jedem Tag fühlte ich mich kleiner, sehnte mich mehr nach Raum nur für mich. Es ist kein neuer Gedanke, dass für Kreativität Zeit nötig ist, aber erst jetzt spüre ich zum ersten Mal, wie es sich anfühlt, diese nicht zu haben und sich doch so sehr danach zu sehnen. Im Kapitalismus glorifizieren wir Stress, werten scheinbar unsinnige Hobbys als "wohl zu viel Zeit" ab, als wäre es etwas wofür es sich zu schämen gilt und nicht der Raum, um überhaupt etwas Neues zu erschaffen. Erst jetzt wird mir klar, wie sehr ich selbst das brauche und dass Kreativität für mich nicht ohne Muße sein kann und Muße nicht ohne Zeit. Nicht ein Zimmer für mich allein, sondern Zeit für mich allein. Lasst uns anfangen, den Müßiggang endlich wieder zu schätzen. Lasst uns freie Zeit feiern und nicht abwerten, nur weil wir gelernt haben, dass sie ja Faulheit bedeuten muss.
Die ersten heißen Tage des Jahres machen mich imm Die ersten heißen Tage des Jahres machen mich immer traurig. Sommer ist Wehmut. Im Sommer kumulieren die Trauer über alles Verpasste und die Trauer darüber nicht so zu sein, wie ich gern wäre mit der Sehnsucht nach einem Früher, in dem vermeintlich alles besser war. Wenn das Leben wieder auf die Straßen strömt, alle fröhlich sind und lebendig, wird für mich die Distanz so unendlich groß, dass mich das Gefühl von Einsamkeit zu erdrücken droht. Das Leben da draußen und ich hier drin. Und gleichzeitig das Erinnern. Wenn eine gemähte Wiese nach Heu riecht. Das Geräusch von Flugzeugen, die über den Himmel gen Süden ziehen. Das Rauschen der Bäume im Wind. Ich höre wieder die Musik, die ich früher hörte und denke, da war es doch einfach. Da lag ich auf dem Rasen, mit Kopfhörern im Ohr und endlos erscheinender Zeit vor mir. Da fühlte ich mich nicht schuldig und vielleicht ist das der große Unterschied. Nicht gesund gewesen zu sein, oder "gesünder", sondern gnädiger mit mir selbst. Leichtigkeit fühlen können und Freude und so viel weniger müssen. Im Sommer bin ich traurig. Im Sommer erinnere ich mich daran, dass es anders viel schöner war. Das Leben da draußen und ich hier drin.
"Ich glaube nicht, dass Sie irgendwann aufwachen u "Ich glaube nicht, dass Sie irgendwann aufwachen und plötzlich anders mit sich umgehen. Ich glaube Sie müssen sich dafür entscheiden", sagte meine Therapeutin letztens, als wir (wieder einmal) darüber sprachen, wie unfassbar schwer es mir fällt, gut zu mir selbst zu sein.⠀ ⠀ Das Ding ist, so sehr ich mir wünsche frei zu sein, frei von diesem mehr-mehr-mehr und niemals-gut-genug, so schwer fällt es mir, es loszulassen. Irgendwas tief in mir möchte unbedingt daran festhalten, vielleicht weil ich es so gut kenne, vielleicht weil ein Teil von mir stolz darauf ist. Ich bin damit aufgewachsen, dass es etwas Negatives ist, es sich gutgehen zu lassen. Dass Leben Arbeit heißt und Pflichterfüllung und dass Menschen sich Erholung schon verdienen müssen, andernfalls haben sie einfach keine Ahnung vom Leben. Hier wird einem schließlich nix geschenkt. ⠀ ⠀ Lange dachte ich, dass diese Härte mit mir selbst mir doch immerhin so viel ermöglicht hätte, einen Studienabschluss zum Beispiel. Dann sagte mein Mann eines Tages: "Vielleicht hättest du das alles trotzdem geschafft, aber es wäre dir dabei besser gegangen". Seitdem bin ich nicht mehr so sicher. ⠀ ⠀ Vielleicht hat es mir nie genutzt, mich immer bis zum Limit zu treiben, nie milde mit mir zu sein, immer mehr von mir zu erwarten, als ich überhaupt konnte. Vielleicht strenge ich mich nur so sehr an, damit mir niemand vorwerfen kann, dass ich es mir zu leicht mache. Vielleicht steht dahinter nur Angst und sonst nichts.⠀ ⠀ Und dann ist da eine andere, ganz leise Stimme in mir, die sagt: vielleicht hatte ich es schwer genug. Vielleicht habe ich genug gegeben, genug erwartet, oft genug meine Grenzen überschritten. Vielleicht ist der Preis einfach zu hoch. Vielleicht tue ich niemandem einen Gefallen damit, mir weder Freude noch Leichtigkeit zuzugestehen. ⠀ ⠀ Vielleicht. ⠀ ⠀ Also, hier ist sie, die Entscheidung, gemeißelt in die digitale Welt, damit ich sie nicht weiter verdrängen kann: Ich lasse die Strenge gehen. Ich kann nicht leben in einem Korsett aus "müssen", immer hoffend, irgendwann endlich zu passen in dieses System. Und dabei zerbrechen. ⠀ ⠀ Das hier ist ein Versprechen nur an mich: Mir von jetzt an eine Freundin zu sein.
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